Mr. Wan的人生札記

    古人說：「知難行易」，是在勉勵人努力學習新知。但這句話套在現代人身上，就不適用了，可能就要轉換一下，要變成「知難行易」才是。       約莫晚上10點半接到朋友的電話，他的語氣聽起來有點疲憊，充滿了無力感，在聊天中，他不斷跟我提及自己很想搬到山上找個沒有人的地方隱居，我笑著跟他說，現在台灣哪還有這樣的地方呀！我心裡想，他應該是在生活上遇到許多不如意，才會這樣。於是就聽他慢慢傾訴。        原來朋友是在工作、愛情上都不順遂，工作上面對難以捉摸的大老闆，還有許許多多氣勢強盛的地下小老闆（資深人），常常讓自己都過度負荷工作。而愛情上更是如此，想盡辦法調回現在的地方服務，就是希望可以更穩固彼此的關係，結果反而現在漸行漸遠。他很想脫離、轉換工作，可是每每想到背後還有龐大的經濟壓力，房貸、父母的供養，都是他不能不顧的，人生似乎有許許多多的不得已，他覺得自己就像一個在海上掙扎求生的人一樣，捉著一個理由死死的撐著，等待救援。生活似乎也是一樣，每次休假回到家裡，就是趴頭就睡，睡到父母叫，才會起床，假日就在睡夢中度過，有時想找其他朋友出來聚聚，也不知道要找誰，又不想找工作上的同事，總覺得那格格不入。說要出去玩吧，他曾經一天往返南部與台東，但這樣的急速下，當夜深人靜時，留給自己的是更多的空虛與落寞。他不想再過這樣的生活，想要轉變，但是很苦惱，苦惱到不知如何是好。     於是他打電話給我，希望可以給他一個建議。我跟他說，「人生覺得無趣大都因為缺乏目標」，當不知道為何而做時或者自己根本不能認同做的理由時，就會覺得厭煩。如果只是想著因為房貸、因為父母而做，那當遇到困挫時，就很容易把怨恨都朝向房貸與父母，如果心裡總想著：「要不是他們，我現在也不用落到這般田地」。倘若有這樣的念頭，基本上心念就已經偏差了。這樣的人生一定充滿無趣。去找個目標吧！去學點新東西、或者重拾自己的興趣、認識一些新朋友，到沒去過的景點，這些都很棒呀！做些不同的，讓生活充滿加入不同的變化因子，那改變的機率就會增加。結果朋友回我一句，你說的我都知道，就是做不到。他還講出更多解決方案給我聽。我問說：「既然都知道，那為什麼不做」。他苦笑回我：「知易行難呀！」我說：「知道不...

    人很容易坐東望西，身在寶山卻羨慕另外那山頭的美。好像別人的總是比較好，這也是一種迷思吧！     那天去買飲料，因為剛好有位學弟在那，就閒聊了一下，聽及飲料攤小姐在敘說生意真的很難做，之前因為設置的地點不好，所以特地又轉租其他地方，結果也沒好多少。價錢也一調再調，但卻因為地處偏僻，所以來買的人也不見增加多少。我問他那為什麼不租間人潮多一點的地方，她說那每各月租金最少都差將近5000元，成本太高。接下來跟她討論許多可以生意宣傳方面的心得。最後因為外面雨開始下，我趕著回家，話題緒告終止。     回到家回想起這件事，是有點驚訝。因為以前我都會想這些飲料店的真的不錯，早上九點、十點才開門營業，而我卻是早上八點就要上班了。尤其在那很想睡，又不得不去上班時，特格外羨慕這些開店的人，但經過這番談話後，發現其實每個人煩惱的都不同，創業的人壓力也是很大，自己當老闆是很自由，不過相對要付出的就是許多經營成本上的心思，當職員的只要每天把事情做完就可以了。比起來到底誰比較輕鬆呢？好像不能這樣比，評判的方式只能說這是不是想要過的模式而已。    也曾遇過一家生意很好的店家，老闆談及生活中還有什麼不足，我原以為他想說生意可以再好一點，想不到他說的是希望可以有多一點的時間跟小孩子相處。我問：「不是天天都在家了嗎？怎麼會沒時間陪小孩」他說：「都忙著接待客人呀，哪有時間教小孩，小孩都不唸書，猛看電視，....」談到小孩的教育，他就無比的煩惱。那他快樂嗎？我這麼問自己。我想在某些層面上他是快樂的吧！不過不如意的地方也不少。     似乎沒有人是真正完全滿足的，生活中總會有不滿的地方，常常聽到許多人在抱怨生活的點點滴滴，其實下次要抱怨前，不妨靜下心來好好找些原本很羨慕的人問問，說不定會發現自己的煩惱、不如意算小的呢！俗語說：「家家都有本難念的經」，真的形容的很貼切呀！

    在醫院等待看病的時間裡，翻著手上的書，覺得有一段寫的很棒。作者說「囚」這個字，就是把人關在水泥牆中，當每天休息的方式是把自己關在水泥牆中，基本上人生就注定無趣。這段話敲在心頭上，也開啟了一段不同的體驗。       今晚七點多回到家中，朋友問說要不要去看表演，心裡想著很懶，不想去太過熱鬧的地方，就在有一句沒一句的閒聊中，時間已經悄悄走過九點，突然抬頭看到蒼白的水泥牆壁，猛然想到早上書上看到的那番話，原來自己又無形中變成「囚」人了。趕緊跟線上的朋友告別，慢慢走下樓，心裡就想要離開房間就是了，卻不太曉得要去哪，那就像書中說的，去閒晃一番吧！我這麼告訴自己。     不過沒閒晃過，還真的不知道要晃去哪勒！騎著機車，下意識想朝著海邊走，結果在停了許多的紅綠燈後，發現時間頗晚，跑這麼遠很不實際，心頭猛地閃過住家附近的堤防，似乎從住到這裡，自己卻從未去走過，於是決定騎回頭，買杯飲料，就到堤防去了。     緩步走上堤防，剛站上去時，迎面就吹來一陣涼風，讓人格外舒爽。坐在石椅上望著夜幕中的大山，看著山莫名有種感動，好像真的沒有好好看看這座山了，山很大、很高那斜下的曲線很流暢。山腰上有許多住家的燈火，柔和的黃燈散發無形的魔力，與那夜的黑搭配出一種奇妙的組合。遠處傳來狗兒們的吠叫聲，以及那悠揚的學校鐘聲，很有古詩形容的那種鄉村情景。撲鼻的青草香，迎面的微風輕撫臉龐，我望著夜空，竟發現有幾顆小星星，很高興但不興奮，心境在那個時空，很平和。閉上眼睛，除了遠端的狗兒吠叫，偶而伴著突大的蟲鳴，是什麼蟲叫，在這時候似乎也不再重要，反正舒服就好。還是在大自然中最放鬆，敞仰在其中才是最棒的。     很奇妙的體驗，當走下堤防時，還是很難置信今晚會有這樣的感動，很感謝這個「囚」字所帶來的啟示，讓我可以重新發現一個好地方，讓今晚的生活可以不一樣，其實改變真的很簡單，只要走出去，把心放開就是了。

    呼嘯而過的車子，臉上總是朝著前方、臉帶焦躁，大步前進的人群。電視上耳熟能詳的名言「衝衝衝」，尤其在上下班時，看著那擁擠的人群、趕補習班的學生，趕吃飯的人們，每個人都在趕。到底要趕去哪呢？有形的目的還令人心安，但若目的地是無形的，那趕、快的意義又在哪呢？     以前總是習慣爬樓梯一次跨兩階，常常是兩三下就爬上樓了，往往看著還在後面爬的人，心裡想怎麼可以爬這麼慢呢？但拜傷勢所賜，我不得不一階階走上樓，每每踏個四五階就發覺已經沒有耐性了，覺得很煩。剛開始很痛恨受傷的這隻腳，但怎麼怪罪都於事無補。過了一兩天後，我發現慢慢爬階的過程，當一步一步踏下的瞬間，竟然發現原來上樓時人的肢體竟然是這樣的搖擺方式，也發現上樓和下樓，健康的腳先下和受傷的腳先下所得到的感覺是這麼截然不同，於是在每一次緩慢的行進中，我慢慢實驗腳步以及施力點的不同會對速度和腳的疼痛造成什麼反應，有趣的是竟然給我創造出幾種不同的走法。可以對應任何情境的需要，使用不同的走法，來達到自己想要的效益。     因為快不得，所以不能浪費每一次移動的能量。每次出發前，總要把想做、該做、要帶的東西，包括路線一併規劃完畢再出發，驚訝地發現其實這樣效率反而增加許多，也不會讓自己體力消耗這麼快。忙亂的感覺消失了，生活其實可以比較輕鬆。我想所謂的速度、快速應該是建立在完善的規劃下才是。倘若永遠在趕著下一秒，就像時間管理中常常提到的，如果人常常都在做最緊急的事，而不是最重要的事情，那很容易就讓生活大亂。或許慢，但從中找到新的方法和理論，我覺得很開心。     快還有另一種現象是源自於不想改變現狀。最近朋友家多了一隻狗，在我拜訪時，發現這個家裡正在為這隻狗的去留傷腦筋。他們很喜歡這隻狗，但總認為狗狗打亂了生活步調，原本的時間應該要做什麼事，現在卻必須為這隻狗的民生問題煩惱，還有狗常常亂跑，導致小孩寫功課、自己與客人談話也不能專心。還有許許多多的衛生問題，都讓這個家庭進入不斷的討論中。聽起來或許覺得沒什麼，不就是一隻狗而已，但就是因為這個外來的因子打破了原本的生活步調，讓我們心理無法接受，行為習慣上也沒有調整回復，覺得原本的效率被破壞了，所以小孩忘記寫功課、不上床睡覺，大人錯過洗澡時間，因為要為狗狗的尿尿拖地；必...

    身體健康真的很重要，四肢健全更是一種幸福。人好像總是要等到失去了才知道擁有時的幸福，可是來得及嗎？     人力有時盡，自從腳受傷以來，我愈來愈有這樣的感覺。愈來愈多的來不及，做什麼都要提早做，遇到突發狀況，得忍痛加大腳步去做完。有人對我說，那為什麼不交代下去給別人做，說實在難道不知道這個道理嗎？但是就是交代下去，樣樣都出問題，再加上活動最不缺的就是變化球了，也不是每個人都會接變化球的，當給其他人過多的變化球，他們只會傷得更厲害，如果一定要傷，那就自己來吧！反正身體都傷了，沒啥差了。真的要說的話，就是為啥受傷的不是時候，為啥連心也不堅強了。          每每回到家裡，看著腫大烏青的膝蓋，腦海裡還得轉著明天滿滿的事情，想著以這樣的身體要怎麼樣才能兼顧處理好所有的事情。不喜歡成為累贅，也沒有時間空間可以讓我變成累贅，因為事情總是持續滿檔，工作、社團永遠接續的很好，從未間斷過，最近還常常一起出現，讓我每天都有不斷的驚喜與刺激。那晚11點開完會，拖著一跛一跛的腳，偶而間雜著絲絲的抽痛，走在暗黑無人的路上，夜晚的美已經很難領略，思及許許多多人與人之間的事情，人真的很複雜，有必要把每件事都搞到這麼不愉快嗎？再想到身上未做的事情，真的無力感會湧出。都還沒說服自己，卻又不得不去做的感覺，很差。但可以被打敗嗎？似乎沒有敗的權利，因為還有很多人要顧，好像只能撐著，這也是一種磨練，是吧！     承諾是最大的優點，但也是最大的枷鎖。曾經許下的承諾，不被認同能夠被實現，現在確實不斷受到挑戰，很多人跟我說要降低標準，要對自己好一點，生活會很好過。但如果標準降了，當初又為啥要拋下一切來做呢？很矛盾吧！不想放棄，不想當人生的逃兵。但當無力感陣陣襲來時，人要如何從中得到力量呢？也收到很多祝福與關心，或許我不是一個善於接受別人關心的人，但溫暖的問候、有趣的小禮物，真的帶給我許許多多的感動，或許這就是堅持的最後理由。       如果說每次的逆境都會帶來禮物的話，那這次的禮物，或許是要我學會信任別人吧，傷殘，讓我了解自己不是萬能，自己有很多地方是不行的，是需要幫助的，當沒有健全的身體，好像就已...

    累，似乎已經不能完全形容現在的情況，尤其在加上腳受傷之後。雖然心裡很清楚知道腳受傷是咎由自取，但心裡另一個聲音又在傾訴說，為什麼當受傷時，沒有人可以來替代呢？在面對這麼多的糾紛中，我發覺自己很難在去善解了，不斷變動的課程，不斷湧至的任務與壓力，不斷地被誣陷更讓我感到難受，我不懂，為什麼小小的、簡單的事情，就一定要搞的這樣，該是誰做就是誰做，很清楚明瞭，為什麼要推來推去。當都沒有人要負責任時，就推給我們這種小角色，而我們無論怎麼做決定，都會出事。就因為我們很小卡。     我想這幾天跟這些人相處下來，應該得罪不少人了，突然發覺自己的個性似乎與這樣的團體格格不入，我實在沒有辦法像這群人一樣，把責任推得這麼自然。當聽到他們教聯會來協助帶隊，每個人還要繳錢時，我心裡覺得很震撼，覺得他們很有心。但是不是相對於他們，我們就應該更有心呢？我總覺得事情不是這樣解釋的，當發心願意去做，志工的心情，那不管付出的是金錢或者是心力，那都會甘願，就像我去帶快健一樣，用我自己的假請，我都甘願，再苦我也不會說什麼，因為那是我自己想做的。可是當這項任務是被強加時，莫名其妙就被扯進來，莫名其妙一大堆任務掉在頭上，還要被莫名其妙的誣陷，做到流汗，又被嫌。我覺得真的沒有必要。之前的感受就已經很不爽了。但總覺得撐過就好，想不到一場打球意外受傷竟然引爆了自己心裡所有的負面情感，以前我總認為沒關係，撐過就好。但是現在我真的覺得，做的要死要活又如何，把自己的身體都砸進去了，結果卻得不到自己想要的，也看不到什麼成果。雖然說也不是沒有溫情，還是有很多人的關心，但是我能把這些造成自己困擾和傷害的事情轉給別人嗎？這是不道德的，而且我也不想其他人受這樣的傷，畢竟這份工作，對我而言可有可無，但對很多人而言，卻是維持家計很重要的一份工作。想想，算了，反正要扛就來扛吧！我還是先做好轉移的準備好了。       有時會懷疑，自己這樣的作法和觀念，既然已經知道和這個團體有許多格格不入的狀況，這樣我當快健的指導老師，會稱職嗎？培養出來可能跟大家所預想中要培養的差很多。這是一個無解之謎，但我會改變現有的作法嗎？我想也不會，或許這是佛家說的我執。那我執就我執吧，目前並不覺得需要改。五月已經過了一半，我的心也冷了一半，一直告訴別人要有...

    生命到底是什麼？似乎是一直被追問的事情。從出生、長大、讀書、工作、組成家庭、扶養小孩、進入老年、邁向死亡。似乎是千篇一律不變的定則，每個人都會走過這一段，那到底你跟我之間有什麼不同呢？如果最終會歸於虛無，那為什麼一定要走這一遭人生呢？     那日坐在簡餐內用餐，看到老闆娘努力在空閒時教導兒子數學，但兒子卻一直分心不認真學，老闆娘很生氣，不時對小孩大聲斥罵，但當下一位客人進來時，他又得帶著笑容面對客人。當客人離去的時刻，只聽到她嘟囊了一句，「真的不懂為什麼要把自己搞的這麼累，兩面不是人？」     這句話似乎很常聽到，有時看著學弟妹在做事，在課業與社團間尋求平衡點，每天事情充斥的滿滿，東奔西跑，腦海想著該唸書了，不要再亂跑了，尤其每每回到寢室，看著室友唸書的畫面，心裡會想很想跟他們一樣可以唸書，不過卻不得不去做下一件事。即使回來了，面對電腦、書本、卻發現自己寧願發呆也提不起半點勁來學習。因為好累好累。以前常常會有人問我，為什麼要這麼累，有需要活的這麼痛苦嗎？這句話我也常常拿來問自己，得到的答案很簡單，累與痛苦是為了見證曾經活著。     我認為人活著有兩個很重要的評量指標，分別是「在人生中有沒有值得自己回憶的事情發生」、與「有沒有在別人的生命中留下痕跡」。有句話說：「每個挫折都是上天要給我們的禮物」，如果這句話的論調是正確的話，那伴隨挫折而來的痛苦與疲累，會讓我們在過程中刻苦銘心，深深地在回憶中刻下痕跡，我想所謂的禮物或許就是那見證生命的痛苦吧！     雖然痛苦會過去，美好未必會留下。但努力在生命中每一刻去發揮良能，去盡力揮灑每份能量的人，最終回首來時路，會發現原來自己走過的這條路上，是這麼繽紛、精彩。那時還會記得當時所經歷的痛苦嗎？其實很難，因為以前經歷的苦，絕對不會比現在遇到的大。似乎必須要面對愈來愈難的挑戰，在這個歷程中，所展現的就是成長、證明慢慢長大成熟了。長大需要養分、幸福與關愛或許是其中之一的養分，但痛苦絕對是不可或缺的元素之一。唯有能克服並享受這過程的人，才能激盪出更燦爛的人生。          所以痛苦是為了見證生命的存在。...

    熱情是什麼，是可以激勵自己、鼓舞他人，並影響很多人的一種正面情緒。走進書坊，可以發現關於熱情的書籍多如山，每一本都告訴你，想要成功就一定要有熱情，並且書中還教導諸多培養熱情的方法。每本書寫的都大同小異，看過許多書的我甚至都可以自己講出來了，但是經歷過很多事情，對於「熱情」的體認愈來愈深刻，也有愈來愈多不同的想法。或許答案很簡單，但卻是那最難突破的一關吧！     我覺得熱情的前提是「喜愛」。但「喜愛」還有一個前提就是「認同」。這陣子一直覺得沒效率，因為感覺上做的都是自己很不擅長的事，曾經告訴自己要靜下心來好好面對並解決，仔細分析下竟然發現原來不是自己沒有能力，不知道要怎麼解決，而是沒辦法接受和認同為什麼要做這些事情，所以導致只要碰到困難或者不順，就不想繼續往下做了。不過這樣就會沒事了嗎？錯了，暫時的逃避只是自己單方面的想法，事實上時間仍然再過，事情只會愈來愈多，不會愈來愈少，結果變成做事都一直在想上一件事情，心情完全放不開。連帶整個人的精神也慢慢不對、容易感到疲倦，心不在焉，看到很多事情知道要解決，卻也常常呈現有心無力的狀態。做每件事都很急躁，只想快速解決、常常批哩啪啦講一堆，結果發現一點用都沒有，還是得重來，變成永遠都做不完，沒有成就感。這是很糟糕的狀況，我想。     但真正分析了解後，可以解決問題嗎？答案是沒辦法，因為還是卡在相同的問題，就是認不認同。我深深了解自己是一個不怕苦、不怕困難的人，但前提是要讓我可以認同。一直以來都是用這樣準則解決種種難題的我，現在卻被這條原則所苦，因為無論我怎麼努力說服自己，就是找不到我可以接受的理由。每件事都在等待時間快點過去的感覺真的很不好，這是在浪費生命。實在不是很想有這樣的人生，但要怎麼做了，要強迫自己去接受呢？還是要置之不理，其實我更想的是去打造一個自己想要的環境，但在這種種的混亂中，到底要如何做呢？而那最中心的信念又應該是什麼呢？有很多的為什麼？但卻沒有答案。「做就對了」這句話曾經在某個生命迷惘的時刻提醒了我，在現在這時刻，那個契機在哪裡？或許答案就在自己的身上吧！     想要終止這種不討喜的生活，還是得靠自己的力量去改變才對。認同並不難，重點是跨不跨的過那條原則底線。跨過的動作很簡...